家に居ても、何をしよう

家族がいる休日の我が家、自分にはとにかく隠れていることしかできないです。

PCに向かって何かをやっているふり。

かといって、PCで何かをしていても、例えばゲームやブログサーフィンしていても、なんにも感じない。

つらいよう。

ついには会社からも休日は来ないようにと言われてしまった。

そりゃ、仕事がないのに会社に来てれば迷惑だよなぁ。

嫁さんがなんにも言ってこないのは、放っておくのが一番の治療だと思っているから、

だと思いたい。

でも、その沈黙がすごく怖い。

ただ面等だから放っておかれていたら、すでに愛想をつかされていたらと思うと、面等向かって話もできない。

自分のストレスがどこにあるのか、なにが嫌で、なにが怖いのか。

それを克服しないと病気が治ったとはいえないと思う。

自分が認知しているストレス

■仕事関連

　・やる気が出ないという罪悪感

　・前にできていたことが思うように進まないストレス

　・怠けているように思われると勝手に思っている（他人の評価を気にしすぎているストレス）

　・職場環境のいろいろなストレス

■家関連

　・給料が少ないことに対する罪悪感

　・仕事ができていないので、家で思いきり休むことができないストレス（罪悪感があるから）

　・どんな時でも子供たちの世話はしなければ、と自分を追い込むことで勝手にプレッシャーを受けている。

　・どんな時でも家事はしなければ、と自分を追い込むことで勝手にプレッシャーを受けている。

　・とにかく、嫁さんからの評価がどうなのか、確認できずに怖い。

家族と絆で結ばれている気がしない。

家族のためにがんばることができない。

そんなことを考えている自分が凄く嫌だ。

うつ病は、まわりの、特に家族の協力が不可欠だと言われてきたけれど、

どんな協力をしてもらえばいいんだろう。

その協力によって、家族に負担がかかることを、俺は望んでいない場合はどうすればよいんだろう。

話し合うしかない、というのは分かっているけれど、嫁さんの本心を聞くのが怖い。

とにかく、どうすればよいのか分からない。

「仕事に集中すれば良いんだよ！」と会社の人はいうけれど、なにかに集中できればとっくにしている。

もし、仕事をバリバリこなして稼ぎも良くなれば、自信も回復するんだろうか。

家族は見直してくれるんだろうか。

いまの自分は、いても居なくてもおんなじだ。

居なくなっちゃいたいけど、そんなの怖い。それに迷惑をかけるのも嫌だ。

うん、そう思っているうちは、まだ大丈夫。

#うつ病